覺察覺察，到底我們要覺察什麼？
我認為最重要的是:覺察自己常常投射出什麼，以及從別人那兒反射了自己是什麼，然後經過一番審視，再把我們比較喜歡的思想情感和態度給投射出去。
舉個例子，有個人常常對別人誇耀他自己的成就與聰明，而且總是擺出一付他比別人厲害的樣子，他的口頭禪是「你要拿甚麼跟我比!」他常常要求自己做好，並且擔心他的小孩不夠聰明，書讀得不好，以後謀生的能力該怎麼辦
。當我問他，他對自己的看法時，他會說: 「我最有自信了，我比誰都還聰明，我是厲害的人。」觀察他的實際生活畫面:他沒有甚麼朋友，常常生氣，跟周圍鄰居起衝突，看不慣很多的東西，總是在批評別人和事情，他總是感覺到心煩。
事實上，他對他自己毫無覺察，他看不出他自己用一大堆虛張聲勢的行頭和各種合理化的理由，來掩飾他內心深處的不安。他怕極了「萬一他是比較差的人該怎辦!
」，所以他無意識地把他自己的恐懼投射到孩子的身上，因為這是他不敢面對的問題。他會用小孩就應該教好，我愛他，所以才嚴厲鞭策他等理由，來隱藏他的焦慮。而且他投射出去的態度會招惹別人的攻擊或排斥，因為沒有人喜歡被他踩在下面的感覺，但是他搞不清楚，他的信念和他的生氣或衝突的處境有何關係。
其實他對他自己的深層的信念是，他很懷疑自己是不是那個比較差的人。因為如果他真的如他認為的好，他根本就不用拼命做好; 他很擔心別人看不起他，正是他對自己的價值沒有把握的聲明。他害怕自己不能在社會上生存，所以他必須認真努力讀書或工作，出人頭地，處處跟人比較，刻意表現自己的聰明和成就給別人看。他無意識地投射出”想把每個人都比下去的態度”，結果他經常遭遇生氣或衝突的事件。
如果他對自己有清楚的覺知，他會坦然說: 「我是一個活在恐懼中的人，我被自己的信念綑綁了。」 奇妙的是，一旦他有覺察自己的能力，他會立即反問自己: 「我在幹嘛! 」而開始質疑那些限制他的想法，然後踏上輕鬆開放和覺醒的道路。
我的實例
在許多年前，我開始碰觸否定自己和肯定自己的課題，我從很多的地方和層面下手，逐漸地理出了頭緒，一關一關地通過，直到我遭遇最困難的挑戰: 為什麼爸爸妹妹女兒和老婆都不願意看重我? 每次遇到家人，我就像洩了氣的氣球，被打回看輕自己的原形。後來女兒這關最先過，接著是我的父親與妹妹，最後才是我的枕邊人。
在女兒身上，我看見自己是給壓力的人。
我曾經一廂情願地為女兒做東做西而沒有考慮她的意願。在我發覺這個問題之後，我立即鬆手，改主動為被動，這關就通過了。原來我以前只用自己的立場幫她做事，在她看來，我反而是在要求她配合我，所以她自然會反感，而我卻把她的反感當成是看輕我的行為。我在女兒的身上學到，即使是家人也不能用我這麼做是為你好，來強迫別人接受我的價值觀。這會給人莫大的壓力，別人會反彈，然後演變成自己被否定的體驗。
在父親和妹妹身上，我看見自己是否定自己的人。
爸爸和妹妹的故事我已在其他文章提過，過程就不需要重述，我在這兒只提他們給我的教訓。我學到永遠的默許代表我在否定自己。我不必答應那些讓我深感不安的人、事件或要求，我不必對任何降到我身上的事情都有一個軟弱的接受。我需要看重自己的感受和自己的理由！我可以說不!
在老婆的身上，我看見自己是拿石頭砸自己的腳的人。
我們多次交手，範圍廣泛，事件大大小小，層次深淺皆有之，僅就某一次關鍵的事件來描述。
有一天，我熱情地分享我對某事的見解，卻被老婆批評的一文不值，那種被否定的感覺令我不舒服，於是我從情緒下手，去回朔我的信念。我當時寫了下面的文字:
我相信她是我的伴侶，所以她應該分享我的領悟、興奮和想法。可是她為什麼應該呢？事實上，她沒有興趣聽。
我相信她是我的老婆，所以她應該看重我的想法。實際上，她並沒有。可是我為何覺得她應該呢？ 我發現我被「夫妻同心」這句話給迷惑了。
我有許多當憎侶的前世記憶，所以在這一世，我不願意再進入任何的宗教。但對老婆而言，藏傳佛教是她最棒的選擇，因為它給了她最大的熱情，這顯然是她的路。尊重彼此的差異性，每個人都不一樣，那不是很美嗎？為什麼要在宗教或生活的哲理上，堅持一致呢？就算要堅持，為什麼是她配合我？而不是我配合她呢？ 這沒有道理。每個人都變成一樣，真的好嗎? 更何況勉強配合，沒有真心，又有什麼意義？難道我喜歡跟虛假的人相處?或把自己變成假娃娃?
我意識到我正在學習無條件的支持別人的想法，而且這個事件正在化解我對靈魂伴侶的謬誤信念。事實上，帶給我成長的人就是靈魂伴侶，而非想法一致的人。
我意識到我正在學習無條件的支持別人的想法，而且這個事件正在化解我對靈魂伴侶的謬誤信念。事實上，帶給我成長的人就是靈魂伴侶，而非想法一致的人。
另外，我發現當我相信她應該做到，而她沒做到時，我就會投射出否定的情感給她。她感應到那個嫌惡，而射回了否定我的能量。這是必然的，因為她何必要接受我的審判而否定她自己呢?!
在這個過程中，我清楚覺察到我投射出否定她的態度，然後回收被她否定的結果。
更進一步的想，如果我的內心一直覺得爸爸和妹妹看輕我，或者是我的女兒老婆不看重我，那我正發散出什麼樣的震動頻率呢？我正在創造什麼樣的實相呢？我又將吸引來什麼樣的教訓和體驗呢？
經過這些清晰的思考，我終於理出了一條新的路。我決定看重自己的想法，常常在家人面前坦率表達自己的yes和no。同時鍛鍊自己的心，每次一想到老婆或實際跟她在一起的時候，都專注地投射尊重與肯定的情感給她。不管她對我態度和反應是什麼，我都堅定不移。經過一段時間後，我開始感覺到她對我的珍惜與敬重，後來我們的感情逐漸走到一個了解的層次。
附錄
巴夏說:
「你給出了什麼，你就回收什麼。」「任何一個與你互動的人，都是一個象徵，或經由你詮釋後的版本。你是與你互動的人的一個反射。他們在你身上看到他們渴望探索的他們自己的部分，你在他們身上看到你希望探索的你自己的部分。你們因為不同的理由彼此反射影像。
而且你會以特定態度，來創造那個互動。你的特定態度將引發別人的反應，而讓你在別人身上，看見一些你需要看見的，以及反映你自己的事情。於是，在那個互動中，你經常可以瞭解，你是在處理自己意識的不同層面。」
又說: 「在任何時候，每個與你互動的人都有一個更高的理由，因為他是你需要看到的反映，而你是他需要看見的反射。不然你會繞過他而與其他人互動。
你在內心深處做了一個協議，同意別人作你某一部分的反射，或另一個人將化身成你的某個面向，讓你照見自己。例如，如果你覺得自己不好，沒有價值或不圓滿，那你通常會吸引一個特定的人際關係到你的生命來，它將反映出你對自己不好和沒有價值的情境。」
