重新定義當前的經歷

重新定義當前的經歷

當一個人遭遇某個情境，他之所以有憤怒悲傷沮喪等情緒的原因是，他自己在無意識的層面上先相信了某些想法，或他定義了該情境代表某個含義的結果。所以如果他想要解困，就應該去發現到底是什麼樣的信念和定義造成了他正在體驗的情緒，然後重新定義它們，而不是花費很大的力氣試圖改變別人或環境 。

方法如下:

首先，確認自己的情緒。其次，找出你相信了什麼，所以你才會有這種情緒。因為如果你對一個情境沒有任何定義的話，那你是不會有情緒反應的。最後，當你找出那個定義時，如果那個定義與你的真實自我不一致的話，那你就會立刻意識到它不合邏輯並且講不通，那它就會自動離去，或者你也可以重新定義它，讓情境看起來跟之前不同。但如果你不把它從無意識帶到有意識的層面處理，那它將反覆引起你的情緒發作，直到你願意改變自己為止。        

第一例 很心酸的情緒

小美甲說：「老師，我有時候很懷疑我沒有長進。在我知道前男友好像有喜歡的人之後，我覺得很心酸……
啊啊啊啊，好煩喔！」

我說：「妳已進步很多，只是妳有一個定義在阻擋妳的快樂。請妳仔細想想，「前男友有喜歡的人」，意味著什麼？」

「他幸福但我不幸？」

「還有呢？對妳而言，前男友有喜歡的人，意味著什麼？」

「意味著，我對他仍有眷戀，我在意他，何必佯裝成熟大人祝他幸福，我其實我希望他幸福……而那個女孩贏我什麼？就因為她在「法國」嗎？」

「所以妳把它定義成「妳輸了，妳沒有人愛。」所以妳的心酸酸的。」

「對！！怎麼這麼關鍵的一句話我沒說出口！這想法真是幼稚極了！」

「為什麼前男友有喜歡的人就是妳輸了，而且代表世上七十多億人口都沒人愛妳? 妳可以重新定義它。因為這個情境不一定是妳認為的涵義。」

第二例 憤怒難忍的情緒

小美乙説：「這幾天跟媽媽和姊姊有不小的紛爭，我不太明白，為什麼她們喜歡在吵架的時候，用很多威脅的口吻，想故意激怒，讓你害怕 ！我若忽略，她們就會繼續威脅，然後得意自己這樣做，尤其是我姐姐。我都差點說出更惡毒的威脅！」

我說：「妳受傷了而且想反撃。」

「是的，我覺得很受傷。」

「那妳想知道什麼？」

「如何可以沒有感覺的面對她們的憤怒。我嘗試感恩 但是效果不大，她如果再發起攻擊，我前面的想法都會不見。」

「因為妳害怕她的批評可能是真的！」

「要如何不害怕？」

「她都説些什麼？」

「她覺得我沒有認真照顧自己貓，覺得我回家都是在玩手機或是遊戲，她覺得，我既然帶四隻貓過來，就應該要花時間陪牠們。她還說我工作不認真，沒有多餘時間回家陪貓。最後威脅說，哪天找前男友過來帶兩隻貓走。」

「你覺得她說這些話，代表你是怎麼樣的人？」

「不負責任！」

「好可怕」

「對，我害怕自己變成不負責任的人，但是我不想被自己也沒做好，就說別人不好的人說嘴！」

「沒錯，但妳還是害怕她的指控和定罪！」

「定罪跟指控，感覺是這樣!」

「妳知道為什麼妳會怕這些指控嗎？」

「因為我看過這樣的人？還是我曾經是這樣的人？」

「都不是，因為妳自己先相信妳是不負責任的人。」

「為什麼會相信？因為被這樣指控或對自己沒自信嗎？」

「因為妳不清楚自己到底是誰！不能確定自己到底是不是負責的人！」

「感覺很嚴重啊⋯⋯要怎麼確定呢？」

「因為妳不知道自己是誰，所以妳希望由别人來告訴妳，結果姊姊將你定罪！妳就接受了。」

「所以我應該要反駁嗎？感覺這沒用，變成我害怕，所以反駁。」

「沒錯。」

「當下用感恩，我的情緒也沒辦法克制，有沒有別的辦法？」

「因為妳害怕那指控，所以唯有釋放害怕，才能不受它的影響。」

「對於妳的指控跟定罪。我認爲妳誤會我了，但是這樣還是會對我造成傷害，希望妳可以用不同的角度審視我。這樣說可以嗎？感覺還差一點。」

「有點進展，何不妨問自己，什麼是負責的定義？」

「我剛剛想的是讓別人放心，所以這太嚴格嗎？哈哈」

「是的，非常嚴厲！因為要讓别人放心必須付出很大的代價，而且你根本就做不到。例如，而且你有辦法讓姊姊放心嗎？」

「呵呵...」

「讓媽媽放心，完全放心嗎？」

「我會變成想逃避他們！會乾脆換工作和搬家，到一個沒有她們的地方！我剛剛就一直有這樣的念頭。所以我根本沒辦法讓她們放心。」

「所以妳的問題在於妳下了一個嚴格的定義，這很不適合妳，但妳卻沒有發現。」

「所以我根本沒辦法讓她們放心的不安，才引起她們的攻擊嗎？」

「是的，妳的害怕引發了攻擊。怕被偷，才能吸引小偷上門，怕被罵，就會被罵。」

「嗯嗯，所以我要怎麼調整負責任的定義? 我覺得責任就是許下的承諾，自己應該要做到。」

「這比剛才那個好多了，可是它仍然帶來壓力，請再想想，一個適合你的新定義。」

「所以不作出任何承諾嗎？還有其他嗎？我覺得責任本身是種包袱。」

「這個想法就很有負擔。」

「我剛剛也這樣覺得！那責任只是檢視自己的工具，不是負擔。」

「這比剛才那個更鬆開一些。但妳會不會害怕檢視自己？」

「會，我不喜歡檢視自己。」

「所以這也不適合。」

「負責就是去承認發生在自己身上的事情，都是自己過去一連串選擇的結果。所以我不會怪罪別人，也不自責，安靜地接受結果。好的結果，持續做。不喜歡的結果，就做新的選擇。沒什麼大不了的。      

這是我對於責任的定義。妳就先採用我的定義，讀它三次，唸給自己聽。」

幾分鐘後小美說:「我開始理解了，負責是去承認發生在自己身上的事情，都是我過去一連串選擇的結果。我不會怪罪別人，也不責備自己，我單純地接受結果。好的，繼續做，不好的，就重新選擇。沒什麼大不了的。」

「很好，現在請妳浸泡在那段文字裏面，然後再回想姊姊對妳說的話，妳覺得她的話意味著什麼？」

「她在關心我。」

「妳的感受完全不同了。」

「嗯。」

「你之前對負責的定義嚴厲到令妳無法做到，所以妳下意識地認定自己不是負責的人，於是任何聲音聽起來都像在指控妳！現在這個新定義卻直接聲明妳是負責的人，所以妳從姐姐的言談中，就聽不見指控。」

「嗯嗯。」

「其實她沒有定妳罪。」

「是的，她用她的方式關心我。」

「雖然她有點情緒，但她關心妳。她對妳有期待，但那是她的功課，妳不一定要配合她。」

「喔喔喔」

「事實上，妳最了解自己對貓的愛，妳也用妳喜歡的方式愛牠們。」

「我想謝謝姊姊讓我了解自己對於負責的定義。但是我不想說出來。可以用想的嗎？」

「可以，其實她會知道的，因為心電感應永遠都存在。」

「謝謝老師，感恩老師讓我學到寶貴的一課。」

「一起成長，最開心」

「所以不喜歡，就改變對於責任的定義 ，好作弊的感覺，哈哈哈...」

「妳真的認為讓人放心才是不作弊的負責嗎？」

「哦，不！」

「妳知道為什麼不嗎？因為這是妳的人生，因為妳在學習認識自己，因為妳沒必要執著那些不適合妳的定義，來跟自己過意不去。」

「了解了。」

第三例 超火爆的情緒

小美丙說：「這幾天情緒都超火爆。
前往機場的路上，我先跟媽媽為了政治的事情吵了一架，在她吿訴我她的淋巴有很多硬塊要開刀化驗後，最後還甩車門下車，拒絕跟她擁抱，那一刻我非常殘忍，但我真的非常不爽。接著昨天飛日本，一個帶著嬰兒的媽媽，總是把他們一家三口吃完的垃圾放地上讓我撿。我已經預設立場他們就是故意要讓我撿這些東西，第一餐我撿，第二餐飛機降落前，我就不想撿，我問她能不能把那些垃圾遞給我？她口氣超級差的說：你沒看見我在餵嬰兒喝牛奶嗎？我說不出反駁的話，所以我更氣自己為什麼說不贏她！所以我撿起那包垃圾，心裡詛咒嬰兒一路爆哭到飛機降落！內心又很害怕這個媽媽客訴我！我覺得自己很莫名奇妙...
我的胃從昨天到現在都非常緊繃」

我說:「去發現是什麼信念和定義在創造那妳正在體驗的情緒。」

經過一個晚上的自省，小美說：「兩件事都指向一個方向：我是失敗的，所以才讓別人如此看輕我、質疑我、不相信我...。當我發現這個感受，我很難過，很久沒有這樣難過了，只想哭。而我沒有辦法保護自己...這讓我更憤怒！」

「當妳定義自己是失敗的時，你才會憤怒。」

「可是我現在還甩不掉這個想法。我發現自己一直想要用表面看到的互動來證明自己是否成功。」

「因為妳沒有審視它，妳想都沒想，就認為它是真的。為什麼妳是失敗的？為什麼妳讓別人的行為來定義妳？這兩者，有什麼直接的關係？」

「我在無法控制別人的時候，就會感到挫敗。我知道沒有理由那麼做，但我就是這麼想！」

「請妳讀幾次我們的對話，再審視它一番。」

又過了三天，小美説：「請問新的信念的建構就是將舊的信念重新定義嗎？」

我說：「就是這個意思。」

「個人實相的本質（賽斯書）上提到，如果你想要自己有錢，必須先投出一些錢，來感覺有錢的感覺，這段讓我很困惑！它這也算重新定義嗎？這不是欺騙自己嗎？」

「我知道妳會這樣想，因為妳相信妳沒錢是真實不虛的，反而去改變沒錢的想法，是自我欺騙。但妳從來都沒有想過，妳沒錢，只是妳定義自己的結果。」

「因為我習慣了？還是我有某些目的？」

「妳完全浸泡其中，妳相信壞事才是真的，好事都是別人的，這就是妳的核心信念。」

「綜合這幾天發生的事情，我好像知道這些事件循環的模式是什麼了，更清楚的了解，我發現我的目的是「想透過控制別人或事情的表象來得到力量以及安全感」，我終於懂你前幾天說的「重新定義」，我要重新定義的是這個。」

「正是它！妳讓這個深藏於無意識層面的定義，浮現到意識層面了。現在妳可以仔細檢視這個想法：企圖透過控制別人或事情的表象來得到個人的力量以及安全感。它是否有可靠？」

「例如...」

「妳根本就無法控制每個人，他們不會聽你指揮的，妳也知道。」

「沒錯。」

「那麼妳定義安全感和力量必須是控制別人和控制情境。這根本就做不到！對你而言，這個定義根本行不通，因為它注定失敗，妳將永遠不會有個人的力量和安全感。」

「沒錯！」

「所以妳會常常不安緊張，因為妳無法控制别人或總是遇到期待的情境。這個超火爆的情緒就是想告訴妳，妳有一個偏差扭曲的信念，快來處理它！」

「我懂了。」

「我們已經處理大半了，接下來請妳自己下功夫。」

「好。」

 附錄

賽斯說: 「你的情緒永遠把你導向對你的信念的了解，如果你沒有加以阻擾的話。」

又說: 「你一定要學會如何直接處理自己的信念，否則你就會被迫間接地與你的信念打交道。你只是在一片糊塗中作出反應，而不知道真正產生那實質經驗的信念是甚麼。當你責罵一個自己很不喜歡的環境狀況或處境時，基本上，你並沒有在行動上掌握自主，反而是幾乎全然盲目地作反應。」

「用你的意識心與其邏輯。如果你發現你覺得自己沒價值，那麼不要只是把一個更正面的信念置於其上，反之，找出你相信這個想法的理由。如果你還沒有如此做的話，就把你對自己的感覺寫下來。如果別人也對你說你沒有價值，那麼你又會怎麼回應他?

檢查一下你所寫下來的，而了悟它涉及了一套信念。在你相信你沒有價值和事實上你沒價值之間有一個不同。…

如果你容許自己對你自己的信念愈來愈有所覺察，你就可以處理它們。試圖去反抗你所認為負面的信念或是被它們嚇著，是很傻的。它們不是神祕的，你也許發現它們一度曾發揮很好的作用，而只是被過分強調了。它們也許需要被重新定義而非否認。有些信念可能在你生命的某一個時期對你發生非常正面的效用，然而因為你沒有去檢查它們，你可能在它們達到了它們的目的之後很久仍帶著它們，而現在與你作對!...

誠實面對你的信念並且找出你相信它的理由。…檢查它們，把它們帶到光天化日之下。在你內沒有任何事好害怕。

你沒有任何限制，除了那些你相信的以外。…尊重你自己，並且行走過你存在的神性。」