審視自己

一種培養自我覺察力並且獲得個人力量的方式。

曾子曰：「吾日三省吾身；為人謀而不忠乎？ 與朋友交而不信乎？傳不習乎？」《論語．學而篇》翻譯成現代白話文就是：「我每天必定用三件事反省自己：替人做事有沒有不盡心盡力的地方？與朋友交往是不是有不誠信之處？師長傳授的功課有沒有復習？」曾子所倡導的是拿個標準盯住自己，日日審核有無過失，這絕不是我所鼓吹的審視自己。

審視自己，是指「覺察自己卡在什麼樣的想法裡，釐清它，讓那産生困擾的想法自動消失。目的是鬆綁自己，讓自己重回平靜、平衡與快樂的狀態。」所以「反省自己的過錯」與「審視自己的想法」是二條完全不同的路。

找到産生困擾的想法

首先把一個令自己有反應的事件分成單純的事實、帶來的情緒，以及我在事實上面堆疊的想法三部分，然後在想法項目下盡可能寫出自己想到的念頭、畫面或回憶。

其次確定産生困擾的想法。把寫出來的想法一個一個比對，想像自己如果沒有該想法，原本困擾的情緒與掙扎是否就消失不見，就可找到它。例如，假使我準備要聯絡某個朋友，內心突然感到沉重與抗拒，我就可以向內探索與之相關的想法。也許我覺得他總是愛批評別人，我擔心被他貶得體無完膚，也許怕他質疑我的存在價值，我會不會真是個無用、無貢獻的人…。接著問自己: 「如果我沒有”擔心被他貶得體無完膚”的想法，我是否感到沉重?」如果還有，就繼續核對下去。最後發現” 如果我不擔心自己是無用之人”的想法，聯絡他就不會感到沉重，那它就是卡住我的關鍵想法。

接著釐清這個想法(例如我是個沒有用的廢人)是否真實?它是不是自己的誤解?為什麼我會抱持這個想法?它為我帶來甚麼好處?過去它也許曾服務過我，但現在它還適合我嗎?它只是個想法而已，為什麼我要把它當事實?既然是想法，為什麼我不抱住對我現在比較有益的想法?...

三個例子

《某人跟我約了骨療時間，卻沒來》

一、事實：我們約好時間，他沒有來。

二、帶來的情緒：我有點生氣和可惜的感覺。

三、我在「事實」加上去的想法：我的骨療很寶貴，約診時段並不多，我不願看見別人約了沒有來，因為這意味著，「我的時間被浪費了」。

四、審視自己的信念：

我知道我生氣，全是因為「我的時間被浪費」的想法造成的。

這個想法，讓我聯想到小時候沒有隨手關燈，被父母指責「浪費」的畫面。也會浮現我對小孩打開房間的冷氣，人卻在客廳玩電腦，會覺得他們「浪費」電而生氣的場景。另外也想到小時候在電視上媒體常宣導「資源有限，不要浪費水電」的片段記憶。

原來我被教導這些東西，而變成「害怕浪費的人。」

我發覺我把這些教導當成「事實」了。我不自覺地把「他沒有來」，自動翻譯成「他浪費了寶貴的骨療時間。」所以這個想法發動了我的情緒。

當我審視了自己的信念之後，很容易看出來，實際上「在那一刻我需要發生這件事情」，因為這件事提醒了我：我的內心仍有與大我不協調的信念，我把自己情緒的主控權交給了別人，這個想法會拉開我和喜悅的連結。

如果我放掉這些有關「浪費」的想法，不再擔心自己是一個浪費的人，我不是更容易活在喜悅中? 所以「他沒有來」怎麼能算是浪費呢？不是更值得嗎？因為在這個時間點上，對我的生命演化而言，它有它的提醒目的，義意和美麗。

這正是我需要了解的事情。

那麼之後會不會有更多的人約了沒來呢？不會，除非我仍需要再從這種架構下學習新的了解。更何況我知道很多人喜歡和我見面，如同我也樂於跟他們互動一樣，這是我很確定的事情。

《YouTube創始者陳世俊的自我審視》

陳世俊在出售YouTube給google公司之後沒多久，他突發昏倒於飛機上，昏迷不醒被抬進醫院接受腦的手術。這個事件促使了他下列自我審視的內容。

在病床上，他想著：「當初我創造YouTube，也憧景過家產千萬的富翁，那麼當我出售YouTube，成為億萬富翁，當YouTube全球流行，我也曾被當成偶像崇拜時，我成功了嗎？

「不，沒有成功。我可能一瞬間就失去這些東西，錢、房子、名聲…我可能在完全無知覺的狀態下昏睡過去，並且很可能醒不過來。所以那些目標，錢、房子、車子，更多的錢、房子、車子，我是可以追求它們，可是如果我只是為了它們活，有什麼意義呢？

「我意識到我得為自己的心而活；我得為最愛的事情而活...

「我的最愛是高爾夫球嗎？不是！我的最愛是享受Google的高薪和假期嗎？當然不是！如果大公司不是我的最愛，那麼我就離職；如果這時我最愛創業，那就去矽谷租一間辦公室重新開始。既然我所擁有的一切都可能戛然而止，為什麼不選擇我最中意的生活，幹嘛讓自己後悔？」

於是陳士俊離開Google，重新在矽谷開始他的新創事業。

《小美的自我審視》

這次的小美是個資深的上班族，她常常困惑自己為何一想到親友可能過世就會大哭不已。我們來看看她如何審視自己的詳細過程。

小美說:「上禮拜六，我聽到一個同學得到癌症的消息後，（小美開始哭泣）我也想到了爸爸住院，然後就哭個不停。我好害怕，雖然我知道靈魂是永生的，人只是一個肉體軀穀，而且每個人都會死，但是我還是悲痛不已。我想知道：為什麼我對死亡這麼難過？」

我說:「妳覺得親人的死亡對妳而言代表什麼？」

「就是離開，沒了。」

「那沒了，代表什麼？」

「我也搞不清楚，是依靠嗎？」

「如果你爸爸現在死了，妳最怕什麼事情？」

「我不知道我在害怕什麼。」

「那爸爸沒了，代表什麼？」

「愛我的人不見了。（小美又哭了起來）我很怕親友離開我。...我發現好像跟我的自我價值有關係。我想到之前有個同事不理我了，我當時也是大哭好久，就像這次一樣。」

「同事不理妳，代表他離開了，沒了。過世也代表不理妳，沒了。」

「對！」

「所以妳有個混合不清的信念，妳把同事不理妳和親人過世綁在一起，然後又把它們，統統翻譯成，他們離開妳，是因為你不好。」

「沒...錯！」小美突然大哭起來。

「你把他們混淆了，你以為爸爸離開也是不理妳的意思。」

「對。好像都是這個問題。我之前離婚也是大哭特哭。我以為前夫離開我，是因為我不好！」

「所以只要有人不理你，你都會以為是自己不好。」

「對。」

「你連親人過世也代表妳不好;你在悲痛自己是不好的人。」

「對。」

「你有看出來你的誤解嗎？」

「好像是」

「同事或前夫對你有誤會而不理妳，只能代表他們自己的想法，並不能代表你不好。而親人的過世，是生病或其他原因，但根本跟你好不好這件事無關！」

「好像是這樣。」

「只有小孩子才會把別人的行為反應蓋括承受，全都以為是自己的問題。你還沒有從這個狀況成長過來。」

「對，我的女兒跟曾我提過，她以為是她做錯事，才會造成我和前夫的離婚。」

「這就是小小孩會有的想法，但你已是成人。你現在看得出來你的同事或前夫是因為他們自己的原因而離開妳嗎？可能不合，可能個性改變，任何原因都有可能，但是他們根本不能決定妳好不好。」

「所以他們可能有他自己的困難，不知如何處理而離開我。」

「沒錯，這就是成熟大人的看法。不需要將別人離開或不理我們，認定為我不好。那你現在覺得「離開」只有一種理由，還是有形形色色的理由？」

「以前我覺得只有一種理由，現在我知道很多種。」

「如果妳現在想到某個同事要離開妳，還會大哭嗎？」

小美笑著說:「不會。因為我知道他可能有他自己的理由，但這無法代表我不好。」

「妳變成不同的人了！那個幻覺不見了。」

過了幾天，小美line 我：「陳醫師謝謝您，讓我變得好輕鬆喔！」

附錄

單純的事實	帶來的情緒	我自動加上去的想法
待會要請XX同事幫忙	焦慮不安	我跟他不熟,聽說他不容易親近 他平常看起來沒甚麼笑容 我對人際關係真的很笨拙 他會不會拒絕我?過去我曾被拒絕,我好怕 我是不是一個沒用的人?

提問（Questionning）

問對的問題，培養以提問來思考的方式。

問一連串對的問題，是為了釐清自己的困惑、混亂或恐懼，以還給自己明晰。以類比來說，每個人的心裏都有很多的答案，像是Google上面的大數據。但是Google可以針對各種問題提供解答，卻無法問出一個我們當下需要的問題。各位可以設想，如果我現在問iPhone的Siri或者在Google上搜尋下面的問題:「我該如何看出這個情境想要告訴我的訊息？」

它們會怎麼回答？顯然我們無法用這問題來獲取有意義的答案，我們需要學習「問對問題」，然後根據腦海的資料、感受和直覺，來挖掘有價值的答案。

常見問不出答案的問題模式如下：

自問:「我這兩天落枕了，左側肩膀脖子痛到不行，連清喉嚨、咳嗽都在痛，不知道身體是要告訴我什麼？」
自答:「我想是因為我覺得身心都太緊繃了，想把握時間多練習，過度使用身體。他們想讓我知道不用為了迎合誰或趕上誰而拼命。我永遠是最特別獨一無二的那個。」然後結束了自我審視過程。

另一個例子，自問: 「我的親人生重病，恐有過世的可能，我一想到就不禁悲從中來，哭得死去活來，為什麼遇到類似的事情我都會難過成這樣子？」

自答:「我想是因為家人或好友即將離開了，所以我才悲傷成這樣子，我讀過賽斯書，知道靈魂永生，人不會真正死去，可是我還是很悲傷。」然後就卡住了。

問不出所以然，是因為這些答案是說服自己的答案(不用為了迎合誰或趕上誰而拼命。我永遠是最特別獨一無二的那個。或靈魂永生，人不會真正死去。)，恐怕連當事人都不相信。它不僅對當下的自己不會有幫助，甚至還會造成內心的交戰。像第一個例子，按其答案的脈絡發展，或許接著就說：「落枕想讓我放手，可是如果我不努力，那不就糟了。」於是進入了「我該休息，不！該認真練習。不！該休息...」的狗追自己尾巴的模式。如果這時候問其他的問題，例如「為什麼我認為應該認真練習? 不練習，我會擔心什麼? 我是怎麼想的，為什麼不練習令我如此焦慮?」或是「如果我不曾落枕，那我就不會明白什麼?」反倒這些問題比較容易釣到潛意識的真正信念。

駕馭問題的思維方式，學習以提問來思考

千萬不要妄想那剛開始的回答就是答案，因為潛意識的信念或足以改變生命的洞見，不在那裡。如果它真的在表層，我們一開始就會洞悉，根本不用審視自己。實際上，情境本身就是一個靈魂對我們的提問，深具創造性，它足以令我們變成不同的人。關鍵在於我們需要有看穿事情表面的能力，以培養出駕馭問題的思維方式。我建議的學習路徑是參考各種範例，留意其中的提問，然後不斷根據自己遭遇的情境來問自己問題，接著根據自己回答的內容為範圍，繼續追問更深入的問題，一層一層地探索下去，直到水落石出。

二個案例:

第一例 一支折傘 (這是我在幾年前書寫的記錄)

好多次，我在某店家前面，看到折傘被遺留在傘架上，就會注意它。如果它放在那裡好幾天甚至一二週之後，我就會把它視作「愛心傘」，於是我就有想要把它撿回家給女兒用的衝動。我越抑制這個衝動，就越想要拿。可是拿了它，卻又覺得自己怎麼可以拿别人的東西，而且現在我也不需要它。其實我根本就不缺雨傘，我車上還有三支呢！我覺得這裡面有一些東西要我學習，不然它不會躍入我的注意焦點。那它想要告訴我什麼呢？

我想到的是，衝動是不能壓抑的，否則它會扭曲成另一種衝動，而且表面的衝動的底下有真正的衝動。所以我就伸手拿了一把橘紅色折傘，讓自己進入這個體驗。

接著我看著它，讓相關的情緒與念頭自由浮現，然後把它們通通寫下來，包括聯想到的東西：

「雨傘放在那邊很久了，都沒人要拿，那麼不拿白不拿。」（想要佔別人的便宜）

「小魚喜歡折傘，她容易用壞它，我先幫她預留一支，一定用得到。」（我在批評女兒容易弄壞東西）

「傘是別人的，我不可以拿。」

（我正在壓抑這股衝動）

「沒經過允許，拿別人的東西，代表我是匱乏的人，所以不能拿。」

（我在壓抑它而且開始論斷自己）

「如果有需要，我可以自己買。我不需要拿走別人的雨傘。」（我在說服自己，這個念頭並沒有幫助我了解自己）

「我的傘也曾經被人拿走。」（幫自己找理由，避開論斷的壓力）

「我怕我的雨傘放在店家外面被人拿走。」（我要保護我的東西）

「我曾經也拿走別人的雨傘，然後隔天又放回原處。」（我的良心說不過去）

「有時候我也拿走別人的傘，然後也沒有還。」（我告訴自己那是愛心傘，拿了沒有關係。）

到底我真正的衝動是什麼？

那是不用錢的折傘，不拿白不拿嗎？

那是有價值的東西，不拿可惜嗎？

還是它在叫我不要一直想「佔人便宜」或活在「害怕被人佔便宜（欺負）」的陰影下？

這時我突然浮現小時候，爸爸常常要我讓妹妹，凡事都要給她佔便宜，不然就罵我：「沒讓（沒有肚量），妹妹只有一個，你要讓她！」的畫面。這段厭惡和痛苦的回憶，令我對別人佔我便宜的舉動非常過敏！

為什麼都要讓她？連她犯的過錯都變成是我的錯？她可以任意破壞我的東西，而我只能默默承受？她可以被寵，而我就不斷被打壓和被欺負？為什麼我要接受這些？而不敢說出內心真正的感受：「我也是人，我也值得被尊重。我不是次等人！」我把別人佔我便宜當作是不尊重我、欺負我和踐踏我的行為。我非常防衛和抗拒，所以我也想去佔别人的便宜。我突然意識到，原來我一直有這種情感被壓在內心深處。

我聽見了橘色折傘的訊息了！

它說：「我想拿傘的衝動，佔人便宜，是因為我想報復或補償爸爸和妹妹對我的傷害。」接著我意識到這個衝動的背後的真正衝動：「去溝通和表達自己。我需要被尊重，我不是一個從頭到尾都應該被打壓的次等人。」

於是我釐清了三件事情: 

一、拿愛心傘不一定代表佔人便宜，也不意味著欺負或報復。我會把它們連結在一起，全是因爲爸爸和妹妹的關係。我無意識地用這個角度去看事情。

二、每個人拿愛心傘都有他自己的理由，我不需要用自己的偏見去批評別人。

三、家裏的費用負擔，想多付就多付，不想多付就不要多付。把話講清楚，不需要委屈自己。這和欺負沒有關係，這是界限的問題。只要不默許，根本不會發生！

隔天早上恰好下起大雨，我就把傘送回原處，讓它被需要的人拿去用。我感激它的美好服務，讓我看見那份長期以來我不願面對的情感。

第二個案例—   我的脖子落枕了

這次的小美是個美麗動人的上班族，我們來看看”脖子落枕”告訴了她什麼訊息，以及整個挖掘的過程。

小美說 :「老師，這兩天落枕了，左側肩膀脖子痛到不行，連清喉嚨、咳嗽都在痛，不知道身體是要告訴我什麼？讓我學到什麼？」

我說 : 「最近有發生什麼事嗎？」

「我最近學游泳很勤練習，身體有點超過負荷，所以後來就想放慢腳步，結果脖子就開始不舒服了。」

「試試自己問自己，去發現它想告訴妳的訊息。」

「我覺得身心都太緊繃了，想把握時間多練習，過度使用身體。它們想讓我知道不用為了迎合誰或趕上誰而拼命，我永遠是最特別獨一無二的那個。」

「說出這些，妳有比較好了嗎？」

「脖子還是很緊。」

「這代表妳尚未聽到訊息，不然你會立即感到不同。」

「我覺得是要我看見我的比較心跟好強心，怕自己做不好。」

「妳現在有釋放或放鬆的感覺嗎？」

「還很痛。」

「你還沒有聽到它的聲音！請妳真的下功夫去探索它。」

過了一個下午，我主動問她:「探索出什麼了嗎?」

小美說:「剛剛偷跑去找醫生打針了🙈看來是還沒聽到訊息，因為還很痛。」

「打針不是探索。」

「我打針壓抑它，還能聽見嗎？」

「當然，因為妳根本壓不住它，它想要表達的欲望是那麼強烈！」

「好，我下功夫尋找訊息。」

幾小時過後，小美說:「我覺得自己應該要比較優秀比較有能力，但是事實目前不如我預期，但我不想接受，所以拼命想追趕證明自己。」

「如果脖子不痛，整個人輕鬆起來，或心情愉悅，就是妳得到答案的徵兆。現在有嗎?」

「它還是疼痛和僵硬。」

「花時間挖出它的訊息，妳正在突破的邊緣！」

「好」

過了一天，小美傳給我她的”功課”，她說:

「我覺得自己天生游泳資質不好，不練習趕不上其他優秀的同學，所以要多花點時間練習，讓自己更優秀。

「我怕跟不上，我怕被說是拖油瓶，我怕不能結訓很丟臉，我怕自己落後會覺得自己沒有用，不夠好，做什麼事都沒有成果。
「我怕他們比我優秀還比我努力，我會落後更多，輸更多，我不喜歡輸的感覺，不喜歡當弱者，我要贏，要突出，要優秀。天下沒有不勞而獲的事，不付出時間努力，怎麼會有豐碩的成果？

「老師，我的方向是對的嗎？我的脖子持續疼痛，好像沒有改變。」

我看見小美已經下足了功夫，把一些問題都想過了一遍，只差幾步就可以聽見訊息，所以出手幫她。我問道:「脖子落枕是什麼感覺？」

她說:「覺得自由被限制了，想做的事被限制住了。」

這時我腦中浮現她的頭被限制在一個方向的畫面，無法左右轉動，她似乎不願看其他的方向，所以我問:「妳不能面對什麼事？」

「我想證明自己是可以的，我無法接受自己失敗。」

「妳不想要面對自己的什麼情感？」

「我不想面對自己有不足之處，不想有挫折感。」

「妳還想到什麼？」

「我覺得矛盾，想找回一開始學游泳單純的快樂，可是又覺得要努力精進往下一個救生員訓練邁進。怕自己不夠好。」

「所以妳不想看到「不夠好的自己」，以及在情感上「失敗，差勁」的感受。」

「對，我想要表現出來都是好的，不想被看見不足，失敗。」

「這是你的困惑，顯現在肉體上，以便你能夠看到它。」

「什麼困惑？」

「妳以為自己就是不夠好，所以想靠努力練習來掩飾。妳認為只有這樣才行得通，卻怎麼都掩蓋不住。」

「對，心裡一直覺得自己不夠好，但是外在表現要是最好的一面，讓別人看到是好的。我想要被認同。」

「妳的內在有股喜悅和活力想要流過妳的身體，但在脖子肩背區域遇到抗拒，妳不讓它流過。」

「我也覺得游泳讓我喜悅跟活力，可是不知道怎麼就卡住了！」

「妳卡在無法做到的困難裡。」

「所以我不要一直說服自己其實可以很好，而是接受覺得自己不好的自己嗎？我不知道現在到底該怎麼順著流走，是就放鬆讓自己隨緣？」

「妳開始注意妳的困惑，而非一股腦兒掩飾"不夠好"。」

「有意識到他們在打架，卻不知道該怎麼走下一步。」

「為什麼妳要堅持那些條件，妳才能快樂？為什麼妳需要有那麼多的好？」

「對啊，為什麼要那麼多好？我也沒想過😂沒有那麼多好，我還是我，還是有愛我的人。」

「為什麼妳需要有那麼多的好？」

「因為我認同了別人的期望，甚至別人沒有期望，我卻自己設定了他們有，加諸在自己身上。」

「所以妳以為自己需要那麼多的好，但妳難以達到，然後妳就不讓自己快樂起來?」

「對，永遠覺得自己達不到最好！但我怎麼不抗拒而讓那股快樂順順流過？我要怎麼放過自己？」

「問自己，為什麼妳需要那麼多妳永遠都做不到的好？」

「因為覺得自己沒有價值，要做才有價值。」

「如果妳覺得自己沒有價值，那麼別人稱讚妳，妳也不能接受。妳會以為別人在騙你。因為他們說的，跟妳想的那個自己不一樣！」

「對，現在就是這個情況，我不相信他們說的。」

「這些東西都是妳的混淆不清的感情，因為其實你是想要被肯定的。」

「我就是看不到自己的好。我想被肯定，卻不相信肯定我的那些人，所以我卡住了。」

我覺得小美尚未發現她的堅持的真正理由，所以又再問她:「為什麼妳需要那麼多妳永遠達不到的好？」

「因為我不相信自己與生俱來就有價值。我該怎麼放下自己的堅持？我該接受自己現在覺得自己糟，還是應該放下覺得自己很糟的想法？我困惑了。」

「妳要先接受現在對自己的看法。」

「嗯嗯，我覺得自己現在不夠好。」

「大方承認妳對自己的看法，不要抗拒。」

「覺得自己不夠好，同時也不要想掩飾表現的很好嗎？」

「掩飾，就是抗拒。」

「但我覺得自己不夠好，所以想透過大量練習讓自己更好，這樣算抗拒嗎？」

「大量練習就是使勁抗拒，妳還在企圖為不夠好而掙扎！」

「所以覺得自己不夠好，也不要練習嗎? 哈哈」

小美仍然卡在幻覺裡，所以我持續問:「為什麼妳需要那麼多妳永遠達不到的好？為什麼妳要極力掩飾自己？」

「因為我不能給自己價值跟認同，不管我做到多好，永遠覺得不夠，永遠無法快樂。」

「為什麼妳需要那麼多妳永遠達不到的好？」

「我覺得那麼好，才有人真心愛我。」

「喔耶！妳終於說出脖子想要說的完整訊息了。」

「卡關好久😂脖子想告訴我這不是真的嗎？不管我有多或少的好，還是值得被愛嗎？」

「這就是落枕想要告訴妳的東西: 妳以為妳必須達到妳的標準才會被愛。然而妳根本達不到，所以妳覺得永遠不會有人真心愛妳。你活在自己的想像世界，妳到底在幹什麼!為什麼這樣對待自己? 。」

「即便我覺得自己不夠好，其實有好多人愛我啊。」

「但是妳不相信，因為妳達不到妳的標準! 別人說了，妳也不信! 」

「我要怎麼放下這個根深蒂固的想法？還是發現了，就讓它慢慢飄走？」

「仔細審視妳的信念，看看妳的主張合情合理嗎？」

「不合理，也很荒謬，感覺把自己逼死都達不到！」

「妳之前對此是無意識的，妳不知道妳一再逼迫自己，幾近變態。脖子卡住，就是要把這個無意識的混亂信念浮上枱面。它要妳質疑自己到底在幹什麼!」

「以前脖子也會卡住，但沒有這次這麼想找到答案。」

「事情的發生一定是一波比一波強烈，直到你不得不面對為止。即使這次你用打針逃過了，下次或許會出現針藥都壓不住的病痛，或發生你難以接受的事件，以喚醒妳的覺知。」

「原來如此。」

「妳看得出妳剛開始自己挖的訊息和最後的訊息不一樣嗎？比較一下，

前:它想讓我知道不用為了迎合誰或趕上誰而拼命，我永遠是最特別獨一無二的那個。

後:妳以為妳必須達到妳的標準才會被愛。然而妳根本就達不到，所以妳覺得永遠不會有人愛妳。妳到底在幹什麼 ? 為什麼這樣對待自己? 」

「看的出來，一個是我企圖說服自己的相反話，我自己都不信;一個是深層潛意識相信的。」

「太好了，那妳現在脖子還痛嗎?」

「不痛，而且可以轉動了。…轉來轉去還是有一點痛，不過好很多。」

「很快就會恢復正常，因為妳已聽見它想要傳達的訊息。」

「要問對問題，把訊息找出來，真的不簡單，很容易被自己矇過去。」

「需要不斷下功夫練習，就這訣竅而已。」

「現在覺得探索自己真的很有趣，找到真實的自己很開心，謝謝老師，我會持續找自己❤」

鑒於小美的腦子像落枕一樣僵硬，不能轉動其他方向(她的脖子生動地把這畫面表達出來)。我想提醒她: 做自己妳將會做得最好，因為沒有人可以做到像妳那麼像自己！可是如果妳相信了別人的教導而去追求莫名的標準和比較，恐怕妳將付出代價！

何不仔細地審視妳從小被教導的那些想法，因為妳是成年人，妳有能力辨識它們到底適不適合現在的妳，然後讓自己重新校正，重回平衡。

所以，小美必須在這兩個方向中做一抉擇，然後親自體驗自己選擇的結果。        "不斷質疑那些教導適不適合妳？"或 "常常質疑自己不夠好？"

附錄
賽斯說:
「現在如果你被激怒的時候，你看到一本書教你去深思“善”，且要把你的思想立即轉向為愛和光，那你就是在自找麻煩。因為這種作法只會使你對你自己的自然情緒更為害怕。你不會比以前更瞭解你為什麼會有這樣的情緒，你只是把它們隱藏得更好一些罷了。而如果你沒有準備好的話，在這種情形下，你或許就會生病。…

「如果你有身體的病症，不要逃避它。感覺它在你身體內的真實性，然後讓那些情緒和念頭自由的跟著來。如果你讓它們流動，它們就會帶你到造成問題的信念。它們會把你帶過你必須面對與探索的自己的實相的許多層面。這些方法把你本來抑制的東西釋放了出來。…信任它——，它是你存在的自然之流，它會喚起你自己的創造力。跟隨它，它就會找到問題的答案。」

又說: 「如果你過去能徹底地在特定議題中表達自己，你就不會感冒了；而且如果你在過去利用所有你在班上所積累的洞見，你就不會感冒了。

如果你在過去予許自己沿著特定方向，把你內在的想法向外徹底對你的長子表達，你就不會感冒了。然而，使用蜂蜜和醋是比較容易的；可是，使用蜂蜜和醋僅是讓你擺脫感冒，而且並沒有讓你找出你為何得了感冒，你並沒有在患上感冒中，學習到關於你自己你應該知道的事情，因此，當你的咳嗽消失了，而這個議題又會再次的出現，你會患上不同的疾病，因此你會找尋不同的治療。

蜂蜜和醋是廉價的；了解自己是珍貴，而且更加有價值的。

這樣的內在治療和這樣真正的治療，並不會以包裹的方式來到，而你也不用去超市拿，並且真正的內在治療，不是在早餐後服用草藥，雖然這些可以作為中間的手段。

可是如果你想要對你自己真正的了解，如果你想要得到症狀真正的理由，那麼，有方法可以做到，而我也把他們給你了，而他們不一定是像醋一樣的苦澀。
~ A Seth Book – The Early Class Sessions２, ESP Class Session，July 21, 1970 Tuesday」