當一個人進入人生的學校，就必須願意接受整個課程。但這不意味著我們注定要受罪。一旦我們下定決心，不再活在恐懼裡，從頭到尾接受課程的安排，沒有抗拒或逃避，甚至大聲說出「我來了!」，然後正面地回應它。 我們就可以平靜地穿越所有生命的課題。
一個真實例子
小美說:「陳醫師：您二月22日的文章呼應了我這兩天發生的事件，一切都是與內我頻率的振動，從小到大處在恐懼中，不敢真實表現出自己，一直是爸媽眼中聽話的小孩，和大家相處總是委屈求全，直到第一段婚變，當時我也不敢跟第三者去爭取當時的另一半，因為從小就想要有幸福美滿的婚姻，當一個賢內助好媽媽，也因為這樣又進入第二段婚姻，從此展開不一樣的人生，也慢慢找回真實的我。
這兩天和同事發生衝突，我不再委屈自己，只是EQ不好的自己，不能心平氣和的表達，最終自己還處在受害者角色，覺得委屈，但也因此察覺到還穿著受害者的衣服。」
我:「好棒，妳開始覺察自己了! 試著去傾聽這個事件想要告訴你的訊息！妳可以從情緒下手，來獲得明晰。現在我用五個步驟引導妳，讓你日後有跡可循，以學會這個傾聽自己內在的技巧。
第一步驟是”準確說出你的情緒”。這件事讓妳感到難過？生氣？還是怨恨？」
「生氣。但這當中有連結不同時期的事件。」
「第二步驟就是去問自己，「我真正在氣什麼，或他不應該... ，或他應該... 」
「她不應該」
「要完整的說出來」
「因為我會覺得已經跟她說，她還這樣說話，挖哭」
「所以她不應該這樣説話？」
「對」
「她説了什麼？」
「因我已口頭告知這兩天忙，週五再給他檔案，可是她二話不說，直接寄信給主管，說我把文件丟給她就不管了。」
「所以妳氣她告訴主管”妳把文件丟給她就不管了”。」
「重點是，這不是我一定要做的事。」
「可是你卻做了，所以你生氣嗎? 我實在聽不出來妳真正在氣什麼。」
「重點是第二天，她把我印的文件弄亂，然後我勇敢請她弄好，可是她不弄，所以我把文件交她的主管処理。雙方主管才出面處理。而這次我也跟主管堅持不做這件事，最後主管自己做了。」
「你沒有勉強自己去做，那妳到底在氣什麼？妳堅持她一定要弄整齊嗎？」
「不是。我是氣她寄信給主管，她是㧓爬子」
「對你而言，告狀這件事代表什麼？」
「我也不知道為什麼我怕告狀?」
「但她告你狀，就是你最憤怒的原因嗎?」
「對，因為我也是在幫她的忙，可是她反過來告我一狀，弄到我裏外不是人」
「請你仔細讀三次我們剛才的對話，找出妳真正在氣什麼？」
三分鐘後小美說:
「我不想成為不負責任的人。」
「妳為什麼害怕自己是一個不負責任的人?」
「因為前段婚姻，對方不負責任，我討厭不負責任的人。」
「沒錯，事情的整個脈絡即將浮現。它跟這段婚姻有關連，妳痛恨不負責任的人。」
「難怪我不想被貼一様的標籤，每個人的身邊都有這樣的人」
「妳審判了前夫，而且你在每個人的身旁看見不負責的人! 你活在「不負責任」的隂影裏。」
「我沒拔掉有色眼鏡，用另一角度看他們，所以不能接受這樣的情況發生。所以我要重新定義，這事才能過去?」
「慢一點! 還有東西沒有弄清楚。
第三步驟是反思自己。妳會常常擔心自己是一個不負責任的人嗎？」
「沒想過」
「妳會常常勉強自己做到負責任嗎？」
「有時候會。」
「妳會常常看到「不負責任的人」？」
「我家大伯就是，而且我認為每家總有一個。」
「妳說：「我不想被貼一様的標籤。」可是妳卻到處貼別人標籤？」
「對」
「妳有反思這個現象嗎？」
「沒，現在才看到。」
「去想想一個常常貼別人”小氣”標籤的人，他是那麼注意這個標籤，那他會不會常常害怕被人說「小氣」呢？」
「會怕」
「事實上，他掉進自己設下的陷阱（恐懼）裏，因為他一直注意別人是不是小氣，所以他變得害怕別人說他小氣。」
「所以我要把自己貼的標籤一一列出，再每個重新下定義嗎？」
「不要那麼快! 否則你會錯過精彩之處。在反思自己的過程中，妳會覺察自己一些狀況。真正看見自己過去的所作所為之後，才可以進入下個階段。
第四步驟，找出自己關注「負責任」的原因與脈絡。請你閉上眼睛，轉向內在，搜尋過去的記憶，直到找到類似的事件為止。」
「從小的教條，做人應該負責」
「請妳回憶事件而非想到教條。你發生過什麼，被人罵「不負責任」的事件嗎？」
「小時候，曾有一次在我的生日，我約了同學來家裡慶祝，而我卻自個在外面玩，忘了回家慶生，結果被父親痛罵我很不負責任，從此我就很要求自己負責。」
「還有嗎？在日常生活中感覺很像的事件?」
「沒，印象深刻就那件事。噢，我還記得小時候帶妹去抽糖果，妹的沒了在哭，我也會害怕她回去告媽，所以把自己的再給她。」
「這是害怕被告狀的回憶。有沒有跟當前同事告狀很像遭遇？」
「前一陣子，媽生病送醫院，我送去台北醫院，靠近我家。那次被哥說沒送台中。是我負了責還被指責，感覺到我裏外不是人。」
「這跟同事這件事是不是很像？裏外不是人!」
「對! 常有這事發生。」
「就是這個東西! 妳一再重複地發生這種事，因為你無法體會它想告訴妳的訊息。如果妳學著把生命視作一個整體，不再把每件事看成彼此毫無關聯，就會看見其中的脈絡，而且聽懂上天想告訴妳: 妳有一個潛意識的信念或態度走偏了！」
「不懂」
「妳一直碰到這種”裏外不是人”的事情，難道沒有原因嗎？」
「因為我把別人的事拿來做了，我以前不太分的清楚那件事該我做。這陣子我用不同思維想事情，來決定該誰做。」
「因為妳怕別人說妳不負責任，就儘量自己做，所以妳很難區分什麼事是別人的事。」
「對，陳醫師說的沒錯。」
「而它也連結一些想法，例如，多做事，代表我是負責的，好心人等等，」
「對! 完全正確，我不想讓別人覺得我在推卸責任。」
「原本妳那麼擔心被別人指責不負責的狀態，就足以讓你頭腦不清了。再加上好心人的想法，只會更加困惑你，於是妳很難明晰事情究竟該由誰做。」
「對。」
「所以妳不是打從心底，真心地想做這些事。妳是為了怕別人說話而做的。」
「對，我只是不想讓別人說我不負責任。偶爾我會強迫自己去做一些很不喜歡的事。」
「你有意識到你總是因為恐懼而去做事情嗎? 妳曾經出於熱情、興奮、喜悅、津津有味、感謝或單純的歡喜去做事情嗎? 這才是活在愛中的感覺。」
「對，所以我還沒有找到生命的熱情。我也一直在尋找，如何能有熱情?」
「顯然你的生命課題是”不要選擇論斷!因為它的後果不是你喜歡的。”
下面是這個事件想要告訴妳的訊息:
妳為什麼要論斷別人不負責任，然後讓自己困在害怕被人批評的恐懼裡? 結果妳那裏都去不了，只能卡在這裏，讓生命動彈不得。妳不需要這樣為難自己，何不走向喜悅與熱情呢?」
「謝謝陳醫師引導，我聽到了!」
「這個事件最精采的地方就在此！生命要妳負起真正的責任，從自己開始改變。接下來是第五步驟:做出一個行動去回應這個訊息！」
「列清單?」
「不是這樣的，要先回應生命的訊息！妳決定如何回答它呢?」
「用其它角度看事情，或單純的陳述事情，不要貼任何標籤。」
「很好，妳說出了原則，但是具體方法呢？」
「…」
「我建議妳用零極限的四句話，去對待妳原本想要批評的人。」
「好的，謝謝你的建議。」
「例如，看到小孩把飯桌弄亂了，不要罵，不要生氣。安靜下來，閉上眼睛，專注地唸”對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你”。專心的反複唸誦，直到心情平靜為止。同時告訴自己”這裡完全不需要我的批評指正，事情發生都有正面的理由，只是我現在沒看出來而已”。
一想到前夫或你家大伯，也如此唸誦。甚至發現自己在批評自己時，例如”我好笨，我沒有價值，我的婚姻不幸，我很差勁或我的身材不好…，就趕緊轉移注意力，專心念四句話。」
「謝謝」
「你現在還在氣同事嗎？還會覺得委屈嗎?」
「沒了」
「因為你發現了生命的秘密。讓我把它說清楚:
這件事的發生，其實是你靈魂的精心安排。他知道你同事的個性，也知道你長期陷入論斷的泥沼裡，於是引領你們倆觸發化學反應。再次勾起你的負面情緒，讓你渾身不舒服，逼得你去找答案，因為他想幫你離開反複發生的牢籠。而且你的靈魂知道你會來找我，也知道我將提供你「探索自己內在答案的技巧」，甚至放上部落格，給其他需要的人觀摩反思。所以一切就這樣發生了。」
「謝謝您。」
「這一次請妳好好做，帶著一顆感激生命美妙安排的心，平靜地穿越它，以結束這個經常困擾妳的課題。也請妳多看幾次我們的對話，每天讀它，連續二週，直到有深刻的了解。」
「好」
附錄
小美花了數十年的時間所換來的深刻教訓：「不要選擇論斷」。 ”因為你們怎樣論斷人、也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人、也必用甚麼量器量給你們。”(馬太福音7:2)”為甚麼看見你弟兄眼中有刺、卻不想自己眼中有梁木呢。你自己眼中有梁木、怎能對你弟兄說、容我去掉你眼中的刺呢。”(馬太福音7:3-6)
整個教訓如下:
「因為她不斷地為別人貼上「不負責任的標籤」，這種行為讓她貫注在「不負責的恐懼能量圈」裏，所以她對任何人說她不負責任的聲音，會變得非常敏感與害怕。而為了避開「被貼上那個標籤」，她只好勉強自己去做那些「符合負責任形象」的事情，可是這些事情都不是她真心想做的，所以她掙扎，抗拒，混亂，輪迴在「裏外不是人」的牢籠裏。
只要她放下論斷別人的習性，把注意力放在感恩與愛上，壓力就會立刻解除。因為生命祕法只有一個: 你注意什麼，你就會得到什麼。」
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